Ce Bêtisier a été trouvé ici
- L'entrée du vestiaire des filles est strictement réservée aux filles de ce sexe.
- Notre taux de réussite au bac dépasse 60%. Malheureusement, il s'agit là du chiffre des recalés.
- Le renvoi du collège ne saurait être un motif d'absence.
- L'élève sera exclu : motif exclusion.
- Les élèves ont soudain fait silence d'une seule et même voix.
- Toute absence, même prolongée devra être de courte durée.
- Motif de la sanction : a distribué des tracts mettant en doute la réalité du sexe de son professeur principal.
- La boule puante avait été jetée sur un professeur qui n'en méritait pas tant.
- La note de votre fils correspond précisément à son quotient intellectuel. C'est pourquoi j'ai dû lui mettre zéro.
- Malgré sa grande taille et sa corpulence, votre fils n'est pas en droit de considérer que sa majorité peut commencer dès l'âge de 15 ans.
- La sonnerie ne s'étant pas déclenchée, les cours n'ont pas pu s'arrêter.
- Il est rappelé aux élèves que les relations sexuelles, et même le simple flirt, ne font pas partie des programmes scolaires agréés pas l'éducation nationale.
- Karine a pris l'habitude de ne suivre mes cours que d'un oeil et de dormir de l'autre.
- Un début d'incendie s'était déclaré dans l'extincteur.
- Je note que l'élève X a attendu de s'être goinfré à la cantine pour entamer une grève de la faim.
- Hélène a refusé de répondre à la question qu'on ne lui avait d'ailleurs pas posée...
- 20 cas de tricherie ont été constatés sur les 15 élèves présents.
- Les copies non remises dans le temps imparti seront purement et simplement corrigées.
- Au cri de "Mort aux cons", il salua courtoisement le concierge du collège...
- La psychologue étant arrêtée pôur dépression nerveuse.
- Laccès des salles de cours n'est pas autorisé en vélomoteur.
- Votre fils prétend avoir juste copié "un peu" son voisin... Son voisin s'appelle donc Victor Hugo et s'est fait plagier 4 pages par votre fils !
- Avec seulement 2 toilettes pour 300 élèves, tous les besoins ne peuvent être satisfaits !
- Les objets volés ont tous été retrouvés dans la cartable de votre fils, sauf la majorité d'entre eux.
- Le surveillant ne pouvant être partout , il n'était nulle part.
- Les cours de Mlle X, professeur de mathématiques, reprendront Lundi, cette dernière ayant fini d'être indisposée.
- Ayant menacé son professeur avec un couteau à cran d'arrêt, l'élève a été sommé de déposer les armes.
- Les jours de fermeture, ce local n'est pas ouvert.
- Rendue impraticable par l'humidité, Mme X.. ne sera pas au stade ce matin.
- Le propre du contrôle continu est de continuer.
- A cause de la grippe , les participants à la classe de neige ont fondu.
- Tout certificat justifiant une absence pour raison médicale doit être remis avant la maladie.
- Malgré leur avis négatif, tous les élèves étaient pour.
- Il convient de classer les élèves en trois catégories :
- 1 Sexe masculin
- 2 Sexe féminin
- 3 Professeurs
- L'instituteur s'est contenté de lui tirer gentiment l'oreille qui s'est pourtant détachée;.
- La mendicité est interdite pendant les cours.
- Ce professeur a été agressé verbalement à coup de pierre.
- Vous comprendrez, madame que je ne peux accepter de voir votre fils non seulement dormir pendant mes cours, mais tolérer en plus qu'il accompagne cette activité de ronflements sonores.
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- (sévèrement) : Si j'vous parle du comique c'est pas pour rigoler en classe !
- Ce texte est à consommer sur place.> La glaire cervicale ça ressemble à du blanc d'oeuf.
- L'encéphale, vous savez, c'est le truc qu'on a dans la boite crânienne.
- Y a une erreur qui m'a sauté aux oreilles !
- T'as parlé ou j'ai une illusion d'oreilles ?
- Vous présenterez la dissection de votre cerveau...
- [A la classe entière] Vous m'avez confié que vous vouliez faire une école du cinémaplus tard...
- Vous êtes jeunes, votre tête n'est pas encore tout à fait formée.
- Pourquoi tu pose ta question à elle ? Pose la à moi ! Vaut mieux s'adresser à dieu qu'àses anges !
- Vous constaterez rapidement que je suis nul en dessin. Mais je vais quand même en faire.
- Le sucre n'est pas un hydrocarbure.
- Bon, ma minute de morale est terminée.
- Lang c'est pas un gros boeuf comme Allegre
- Vous n'êtes pas au club Méditerranée ici.
- Vous m'parlez comme si vous étiez au marché.
- Si il y a le feu, je ne veux même pas vous entendre.
- Va écrire au tableau avec ta calculatrice.
- Vous êtes présente physiquement, mais absente intellectuellement.
- Vous êtes en sous SMIC intellectuel.
- Les enfants c'est comme les pets, on ne supporte que les siens.
- Je devrai demander une prime à Cabrel pour avoir subit cette chanson autant de fois !
- J'en ai marre de voir vos jolies dents.
- Il manque 2 têtes, qui n'a pas survécu ?
- Si vous savez c'est bien, si vous ne savez pas c'est bien aussi.
- Utilises tes larmes pour les bonnes causes.
- T'es comme un diesel, t'es longue à chauffer.
- Vous, mettez vous sur la chaise d'à côté avant que je ne prenne des mesures sanglantes !
- Bon, j'explique les nems...
- Bon, Mlle Voisin et sa voisine.
- (en espaņol): Tu ne vas pas dire "Quel monsieur Chirac anxieux !", avec tout ce qui va lui tomber sur le nez, mais Quel monsieur anxieux...
- Ca se dit encore de quelqu'un qu'il est too much ou c'est démodé. C'est démodé ?... C'est démodé !? Dans ce cas trouver une traduction.
- Si vous avez un billet de 500F je prend mais je ne rend pas la monnaie.
- [Sur un ton sérieux]: Ca ne se fait pas de tuer sa grand mère pour de l'argent.
- Un de ces jours on va faire une descente au cdi.
- [le sport c'est important blablibla] Tu préférerai être avachi dans ton canapé à regarder des cassettes en fumant des pétards ?
- Le fil de neutre est pratiquement terre. Euh ! le fil de TERRE est pratiquement neutre.
- -Est-ce qu'il y'a un accent à âge ? Le Prof : Non y en à un.
- Vous mettriez 20 sur 20 à un boucher qui vous sert un pâté vieux de 2 ans.
- On est pas là pour être où on veut.
- Vous êtes payés à la connerie que vous dites ?
- Vous avez quelque chose sous les cheveux ?
- A la fin du cour : "Allez en paix !"
- Madre de dios !
- Regardez mesdemoiselles, si vous faites le premier pas, ces messieurs vont faire "caï caï caï"comme Rantanplan !
- Vous êtes en classe, vous êtes pas en train de marchander un tapis.
- On va commencer notre dédoublement cette semaine. (!)
- Parler fort pour que ça participe à beaucoup de monde.
- 4 fois pour comprendre titanic, c'est embêtant
- Ca paraît tordu, mais la nature est aussi tordu.
- Vous commencez à me les casser vous 4 (madame C.)
- Taisez-vous, on se croirait dans une classe de BEP métallurgie.
- Est-ce que tu es le frère de ta soeur ?
- Vous pouvez enlever votre manteau, on est entre nous.
- [...] est-ce qu'il s'appelle Duroy comme je m'appelle Dupont ?
- Des contrôles, des contrôles, je ne suis pas une contrôleuse de la RATP.
- Ils attendent comme des boeufs. C'est bon pour le salon de l'agriculture.
- Vous avez plongé dans la mer rouge Charlène ?!?!?!? Vous avez du mettre du plomb !
- La musique, il suffit pas de tirer la chasse et ça tombe !
- Un 6e joue avec une flûte ou un tuyau d'arrosage, ça change rien.
- Si je commence à donner des livres, j'vais me retrouver dans la rue devant le collège à faire la manche.
- Faut arrêter de manger de la colle en classe !
- Il me manque un absent.
- Je vous permet de rater le contrôle, mais pas plus de 16 personnes. (NDLA : à cause de l'aide individuelle qui est limtée à 16 par semaine. humour humour)
- Si j'met la craie dans ma poche, c'est le début de la fin.
- Le mouvement centrale est au milieu.
- T'as une plus belle voix que la semaine dernière.
- A un moment, en musique, on ferme sa gueule.
- Bienvenue au pays des vecteurs.
- C'était une question un peu ridicule, et d'ailleurs, vois réponses étaient souvent un peu ridicule.
- [20000 x 0,1 = 20000,1] Je sens qu'on va bnien rigoler tout à l'heure en salle des profs. (nyark nyark nyark)
- Ils sont un peu handicapés dans cette classe.
- Si vous allez à Istanbul, y a le Danube... Qu'est-ce que je raconte moi c'est le Bosphore.
- C'est pas avec une papillote que je vais ouvrir ma voiture.
- Oui je trouve sabot de cheval.
- (en musique) Elle a une petite queue ta noire.
- Je préfère que tu lises le livre plutôt que la table.
- [...] les pattes postérieures des animaux à quatre pattes.
- Avant de faire les révisions, il faudrait peut être faire les visions !
- Essayez de boire deux doubles bourbons à la suite...
- Oui c'est ça bien sûr, on multiplie' par 2/5 on fait cuire deux minutes au four on met du sel, du poivre. les maths c'est pas de la cuisine.
- Ils sont gentils, il est 4 heures, c'est presque l'heure des mamans !
- (la fenêtre est ouverte en plein mois de janvier) Vous avez froid ? Ca réveille le froid !
- Le sujet a été traité de manière très intime, cela me donne envie de mieux te connaître.
- Moi quand j'ai froid, c'est toujours en haut.
- Mon énergie, je la passe ailleurs.
- La physique c'est de l'art contemporain.
- Je sais pas ce que je fous icin je suis agrégée !
- Je voulais vous prévenir, si jamais je pars en courant, ce n'est pas grave.
- Comment allez vous vivre dans l'existance ?
- Est-ce que j'ai des absents dans la classe aujourd'hui ?
- Faut apprendre à colorier !
- Le prochaine qui fait comme ça, je lui fous des baffes !
- Il était chrétiens,; fallait voir comment !
- Que j'me mélange pas les programmes...
- Mais autand que je me souvienne, on est en l'an 2000 ?
- J'fais un effort pour venir vous voir, j'm'habille et tout, c'est la saison pour venir tout nu, en plus la société n'accepte pas trop !
- Capitaliste, c'est "capital" et "iste" à la fin
Libéraux, c'est bibéral sauf qu'à la fin tu mets 'A.U.X."
- Ha mais non, c'est pas avec vous que je fais ça ! Ohlalalalala... J'vous prend pour des terminales maintenant, j'vais vraiment pas bien !
- Royaliste, parce qu'il y avait un roi
- Pourquoi je dis 3 alors que tout à l'heure je disais 2 ?
- J'ai intérêt à ratisser large.
- Oh lala... Je sais plus mon cours sur l'Union Européene.
- V'là que j'sais plus où j'en suis !
- Si vous voulez on saute !
- J'aimerai bien savoir ce qu'il y a dans vos têtes pour avoir des réactions comme ça.
- Non, c'était Electrolux ou Moulinex... enfin, un truc avec des X.
- Mais moi quand j'étais jeune... Mais j'était jeune hein !
- Ils sont encore plus bête que moi.
- Je vais vous mettre des baffes, mais le genre de baffes qui défoulent PAM ! Ta tête va aller rebondir contre le mur.
- Maastrich ils auraient du prendre une ville plus facile à retenir, faudrait penser aux écolier ! Moi j'apprend jamais mes cours.
- Bientôt, quand t'aura une maladie au cerveau...
- J'ai discuté une fois avec un boulanger...
- Passez votre période de folle jeunesse, elle dure longtemps pour certains.
- (2 minutes après avoir donné le sujet) Alors, elle avance la composition ?
- Vous voulez sortir ? OUI ? Ah bon, je croyais que vous vouliez rester travailler, vous me sciez !
- 800 c'est pas un grand nombre.
Les quelques miennes ressorties tout droit de ma mémoire (y en a pas beaucoup je sais, mais ça ne veut pas dire que j'ai une petite mémoire OK !)
- (en hurlant à la limite des ultra sons) Cette classe est atteinte de... de... d'imbécilité congénitale ! (Prof d'Anglais - Chantilly - 2nde B - 1985/86)
- Les TC, quand ils font grève, c'est pour leur avenir ! Mais vous les G quand vous faites grève, c'est seulement pour sécher les cours ! (Prof de Math - Compiègne - 1ère Gb - 1987/88)
- Un peu de silence ! Sinon on fait des maths ! (Prof de Math - Compiègne - 1ère Gb - 1988/89)
(Pour mettre dans l'ambiance, sur les conseils avisés de mon frère, j'ai habilement demandé au prof (fan d'astronomie/astrologie) à quoi correspondait mon ascendant.)
- Bon aujourd'hui c'est vous qui allez bosser. Parce qu'hier soir je me suis une soirée célibataire, et ce matin j'ai un gros casque à clou. (Prof d'Anglais - Compiègne - 1ère Gb - 1988/89)
- Cessez vos bavardages ! Et autres... (Prof d'Histoire - Compiègne - TG2B - 1989/90)
Le prof a dit ça en me regardant en train d'embrasser ma petite copine et déléguée)
- Pavlov vous ne connaissez pas ? Mais si faites un effort... Souvenez vous de votre comportement au moment de la sonnerie de fin de cours ! (Prof de Philo - Chantilly - TG2b - 1990/91)
- Les jeunes ils ne savent plus faire la fête, de mon temps on buvait et on se tappait dessus dans les bals... Aujourd'hui, les jeunes, ils se droguent et ils brullent des voitures... (Profs d'Histoire/Géo - Chantilly - TG2b - 1990/91)
Merci à Jean Pierre C. pour m'avoir envoyé celle-ci. ;o)